مورد داشتیم تو هیئت 

مردم کلیپس دخدره رو با علم اشتبا گرفتن 

راه افتادن پشت سرش به زنجیر زنی!!!

بهترین شب واسه دخدر  شب عروسیش کنار عششقشه..!!!

ولی  واسه پسر بهترین شب شبیه که با دسته گل  زنگ در خونه عشقشو میزنه واسه خاستگاری!!!

این دو شب  رو واسه تک تکتون 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اردر بگیرم

.

.

.

ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم

یکی از فانتزیام به وقوع پیوست!

مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم:

اول دستتو بشور !!

عاغا یک حالی داد که نگــــــــــووو...

فقط یکم شکستگی لگنم اذیتم میکنه

ولی تمام کبودیام خوب شده

تازه دکتر هم گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه

دیروز گوشیم شارژ نداشت با گوشی مامانم به بابام اس دادم:

سلام عشقم خسته نباشی

بابام: سلام به به چه عجب از این حرفا زدی؟

شما هم خسته نباشی خانومم!

منم که دیدم  با مامانم اشتبا گرفته جواب دادم:

اوووا رضا جونم؟

مگه ما چیمون از این جوونا کمتره عجیجم قلبون کله کچلت بشم 

خب دلم تنگیده واسه دوران خوش نامزدیمون

بابام: والا هیچیمون جوونای امروز کهجوون نیستنیه مشت حیف نون مث علی خودمونن دیگه.

من: رضا جونمامروز هوا دو نفرس اقامون علی رو بپیچونیم بریم سینما عششششقم؟

بابام: باشه بریم عزیزم فقط حواست باشه

پیامهارو پاک کنی این علی میبینه ابروریزی میکنه

خودت که میدونی چقد بیشعووره!

من: خیالت راحت رضا جونم بین خودمون میمونه

شهریه دانشگام900 تومن شده شهریه رو بریز تا بین خودمون بمونه

بابام: علی جان خودم اومدم خونه پرتت میکنم بیرون

هیچی دیگه از دیروزه کارتون شده رفیق شبهامو سرسره هم شده رفیق روز هام

یه بار با یه دخدره داشتم تو pv چت میکردم 

نوشت:زیر ابیا بیان بالا!!! :|

خدایا اینو دیگه شفا نده بزار بهش بخندیم

یه بار استامینوفن خوردم

ازم پرسید: الان دقیقا کجات درد میکنه که منو خوردی؟

اومدم بگم سرم

یادم اومد قرصا که حرف نمیزنن

 فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم

حیف نون با دوستش میرن مشهدهتل میگیرن

میرن زیارت موقع برگشتن هتل رو گم میکنن

دوستش میگه  وای وسایل چی میشه؟؟؟

حیف نون میگه وسایلمون به درک هتل مردمو گم کردیم

دخدره از نامزدش میپرسه برا روز تولدم چی گرفتی؟؟؟

پسره:پژو البالویی که سر خیابون پارک شده رو میبینی؟؟؟

دخدر با ذوق : اره  اره میبینم عزیزم.

پسره:

یه دمپایی اون رنگی

گفت وگوی دو دخدر که امروز تو تاکسی شاهدش بودم

نرگس فرق سرچ با دانلود چیه؟؟؟

-فرق خاصی نداره سرچ مال تبلته ولی دانلود مال لپ تاپه!!!

خوب معنی دوتاشون چی میشه کلا؟؟؟

-هر دوتاشون همون اینترنت خودمونن دیگه فرق خاصی ندارن!!!

وای نرگس تو مخ کامپیوتریاااااا 

زندگی خیلی قشنگه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

البته بستگی داره چقد خودتو به خریت بزنی

آيا ميدانيد کساني که در روز 8 لیوان آب میخورند نسبت به کساني که 4 لیوان آب میخورند...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.

.

.
.
4 لیوان بيشتر آب خوردند ؟؟!!

نه واقعا میدونستین؟

دیروز رفتم مغازه هِل سـبز بخرم

یارو گفت چند تا میخوای؟
:
:
:
:
:
منم گفتم: هله دان دان دان هله یدانه یدانه

کصافط انداختم بیرون 

چراا؟؟؟

حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه

یکی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟

حیف نون می گه نه پوتین پامونه

برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره،

این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن !

مام یکم بیشتر بخوابیم

داریم به نقطه ایی میرسیم که

.

.

.

.

.
مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن،

نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن

 ما که بچه بودیم گم که میشدیم،

بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم

آیا میدانید چند نوع عنکبوت داریم ؟؟؟
..

.

.

.

.

.

.

.

.
یک نوع عنکبوتهایی هستند که تار میزنند

بقیه بلد نیستند تار بزنند پیانو میزنند

یکسری هم هستند که ساز بلد نیستند دست میزنن

اگه کاری ندارید من برم دنبال اکتشافات بعدی

مشترى: سلام گوشى منو درست کردى ؟

من : بله درست کردم میتونید گوشى را ببرید.

مشتری : الان دوربینشو چند انداختی ؟؟

من : 2 مگاپیکسل !!!

مشتری : خو آخه چرا 8 مگاپیسکل ننداختی؟؟

عاقا يک اينو حاليش کنه من برم خودموبا آتيش جزغاله کنم.

شوهر چيست؟؟

شخصي است ک اشغالا رو ميذاره دم در و چنان قيافه اي ميگيره که

انگار همه خونه رو تميز کرده ^_^ 

یه ضرب المثل چيني داشتم که

.

.

.

.

.

.

.

دیدین تو این فیلم خارجیا دختره صب از تختش خیلی شیک و ارایش کرده پا میشه؟؟...

حالا من دیروز پا شدم رفتم بیرون گودزیلامون ی جیغ کشید اوفتاد زمین

چرااااا؟؟

میخوام براتون پُست عاشقانه و احساسی بذارم!
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی نمیدونم چرا خنده م میگیره!!!

مورد داشتیم

طرف دوست دخترش عطر مردونه زده الان یه ساله قهرن !! ^_^
.
.
بعد ما یه عطر داریم

کل خاندانمون میزنیم

و من هنو  نفهمیدم مردونس یا نه!!  

من میگم

اونی که میاد تو کلاس و میگه من ترم آخرمه و اومدم 6 واحد (اونم عمومی) پاس کنم و برم

باید...

قشنگ بست به صندلی بعد سرشو با اره برقی زد

بعد ببریش بالا پشت بوم و از اون بالا پرتش کنی پایین

بعد با کامیون از روش رد شی

بعد بندازیش تو قیر داغ

بعد با جارو خاک انداز جمش کنی و خاکسترشو بسوزونی

بی اعصابم خودتونید ...

به من چه میخاست نَگه ترم آخره 

حالا شما مدیونید اگه فک کنید من این کارو نکرده باشم

راستی بچه ها با نهایت تاصف و تاثر باس بگم من ترم آخرم 

فراااااارررر

اسکل یه جونور نیست

 اسکل دوست منه که با یه شماره جدید اس میده این شماره جدیده منه

بابا میدونم این یه شماره جدیدته، خودت کی هستی الاغ؟؟

یکی از کشفیات اخیر من:

اگه موقعی که توی ماشین هستید زبونتونو لای دندونای جلوییتون بذارید

و دستتونو زیر چونتون
.
.
.
.
.
توی اولین دست انداز زبونتون کنده میشه!!!

من برم به اکتشافاتم برسم 

دختره پست گذاشته : هر کی بهم پیشنهاد بده با خاصم طرفه
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خاصش کامنت گذاشت : گه نخور کی حوصله دعوا داره

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﻡ ﮔﺮﻓﺘﯿﺶ ﻫﻤﻪ ﺩﻧﯿﺎﻡ ﺑﻮﺩ ...

ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﻮﺩ ... ﻭﺟﻮﺩﻡ ﺑﻮﺩ ...

ﺑﻌﻠﻪ
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﭻ ﺧﺮﯼﻧﺒﻮﺩ |:

ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﻪ |:

ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ

هیچ جدایی‌ بدتر از جدایی‌
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

یه بار با مخاطب خاصم رفتیم کافی شاپ دوتا نعلبکی قهوه خوردیم شد 25 هزار تومن !!!

هیچی دیگه به این نتیجه رسیدم که
.
.
.
در جوانی پاک زیستن شیوه ی پیغمبریست !!!

باهاش کات کردم کصافطووو

ﺟﻤﻌﯿﺖ ﻫﻨﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ

ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺗﺎ ﺍﺯ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽﺷﻪ؛

ﺍﻭﻧﻮﺭِ ﻫﻨﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ !

ﺍﯾﻨﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﯿﻦ؟؟؟!!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﺮﻡ ﻣﯿﺪﻭﻥ انقلاب؟؟

ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﻮﺍﻝ ﮐﻨﯽ؟؟؟

ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺕ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺟﻔﺘﮕﯿﺮﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ؟؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﯼ o_O 

از دسته اینا 

امروز به مدت سه ساعت سفت بغلش کردم

آخه چهار ما بود باهاش نبودم

انقدر دل من تنگش بود که نگو

قراره تا بهار یه سره بمونه

واقعا عاشق پتومم

حال میده واسه خواب.

بـه سـلـامـتـی اونـی کـه تـو چـشـای یـه

دهـه هـشـتـادی نـگـاه مـیـکـنـه و بهش مـیـگـه:

.

.

.

.

.

.

.

.
گـــــودزیـــــــلـا!!!

ســـر کــلــاس انـــدیــشــه هــای اســلــامــی بــحـــث کــشــیــده شــد بــه آمـــار طــلــاق در ایــران اســتــاد گــفــت :

خـــب بــه نــظــرتــون بــهــتــریــن راهــکــار بــرای کــاهــش آمــار طــلــاق در ایــران چــیــه؟؟

مــا هــم گــفــتــیــم :

اصــن از اولــش ازدواج نــکــنــیــم کــه دیـگـه بــعـدشــم طــلــاق نــگــیــریــم

یـعــنـی از ایــن هــمـه مـنـطـق و درکــ و شـعـور و راهــکــار مـا اسـتـاده دود شـد رفـتــــ هــوا

خط فقرچیست؟

.

.

.

.

وقتی یک رنو کنار یک لندکروز می ایستد،

سر راننده رنو با باسن راننده لندکروز در یک "خط" قرارمیگیرند

این خط فرضی را خط فقر گویند!!